logo

fb youtube rss

Σύνδεση


Μωυσής: Μια μεγάλη πορεία


Μετά από έντονες πιέσεις των θαυμαστών της σειράς για την Παλαιά Διαθήκη, (ζήτημα να υπάρχει ένας) σήμερα έχουμε Μωυσή.
Επειδή όμως ο Μωυσής έχει μια τεράστια ιστορία, θα την παραθέσουμε σε δύο τεύχη για να μας έρθει πιο εύπεπτο το όλο σχήμα.

Λοιπόν η περίπτωση του Μωυσή είναι ιδιάζουσα. Από τη μια θα τον έλεγες τελείως «φαρδόπουλο» (βλ. ιστορία με καλάθι, και εκλεκτός του θεού) αλλά και μια μητσοτακίλα την έχει αφού πορεύτηκε για κάμποσα χρονάκια στην έρημο για να δει τελικά μόνο από μακριά τη γη της επαγγελίας. (Να! Να! βλέπεις εκεί κάτω τη γη της επαγγελίας? Ε δεν θα πας!).

Ας πάρουμε όμως την ιστορία από την αρχή.
Το έρημο παιδί γεννήθηκε στην Αίγυπτο σε μια εκπληκτική χρονική περίοδο: Μόλις είχε ανακοινώσει ο Φαραώ ότι δεν θέλει ούτε ένα Ισραηλιτάκι ζωντανό, διότι είχε πήξει η χώρα στους μετανάστες. (Αυτά είναι μέτρα για μετανάστες! να τα διαβάσουν οι πολιτικοί μας και να εφαρμόσουν αυτές τις φιλελεύθερες λύσεις). Το πιάνει λοιπόν η μάνα του, παίρνει κι ένα καλάθι από το ΙΚΕΑ (το σετ των 3 μόνο 12 €, διαστάσεις: 30x50 εκ.) το βάζει μέσα και το ρίχνει στο Νείλο συστημένο με χρέωση στον παραλήπτη.
ΕΝΤΕΛΩΣ τυχαία εκείνη την ώρα περνούσε η ΚόρητουΦαραώ (το όνομά της είναι αυτό) κι εκεί που κάνει ύπτιο τρώει στο κεφάλι το καλάθι.
-Ουάου! Ένα μεγάλο kinder έκπληξη! Για να δω τι έχει μέσα!
Κι ανοίγει και βλέπει ένα μωράκι γλύκα! Τι χειλάκια, τι μαγουλάκια, τι μαλλάκια! Μα πάνω από όλα ζήλεψα τα μάτια του!
-Ωπ! Το νέο Πιτσιποπάκι! που γελάει, μιλάει και κάνει τσίσα του! (μόνο από την elgreco).
ανακράζει ενθουσιασμένη η νεαρά.
Πάλι ΕΝΤΕΛΩΣ τυχαία περνούσε από εκεί η αδελφή του μικρού, η οποία με το που βλέπει τη χαρούμενη φαραωπούλα της λέει:
-Αχ μα τι τυχερή που είσαι! Πέτυχες το μεγάλο δώρο στο Kinder έκπληξη! Τώρα βέβαια θα χρειαστείς και μια γκουβερνάντα για το μωρό για να του μάθει γαλλικά και πιάνο και κυρίως για να το ταΐζει.
-Γιατί δεν μπορώ να το ταΐζω εγώ? απόρησε η φαραωπούλα.
-Τι θα το ταΐζεις καλέ το βρέφος? Σουβλάκια? Αυτό θέλει γάλα. Θα σου δώσω το κινητό μιας γνωστής μου (δηλαδή της μαμάς της) και αυτή θα το αναλάβει με το αζημίωτο.
-Αμ αν είναι έτσι να την πάρω! είπε η μικρή αλλοπαρμένη. Ξέρεις αν παίρνει πολλά?
-Καλέ ψιλοπράγματα, το φαί της, τον ύπνο της και 1.000 € μηνιάτικο. Φυσικά κάθε Κυριακή θα έχει ρεπό.
-Και θα κολλάμε και ένσημα?
-Θα τα βρούμε αυτά, της είπε με τρόπο η αδερφή που ήταν και συνδικαλισμένη οπότε δεν άφηνε να της πέσει τίποτε κάτω.
Έτσι λοιπόν παίρνει η φαραωπούλα το καλάθι με το μικρό και πάει χαρωπά σπίτι.
Τη βλέπουν οι φαραώ-γονείς και μένουν κάγκελο.
-Τι είναι τούτο? ρωτά η μάνα.
-Παιδί, απαντά η κόρη
-Άχου το! κάνει ενθουσιασμένος ο Ραμσής (2nd edition) με το που βλέπει το μικρό. «Ε λοιπόν εγώ πάντα ήθελα άλλο ένα αγόρι!»
-Τι εννοείς? ρωτά θιγμένη η κόρη
-Τίποτε παιδί μου, είναι επαγγελματίας ηλίθιος, για αυτό λέει αυτά τα πράγματα, πετάγεται η μάνα ρίχνοντας ταυτόχρονα μια βασιλική μούντζα στον Ραμσή. «και δεν μου λές για να έχουμε καλό ρώτημα» γυρνάει ξανά στην κόρη της, «ποιος θα το προσέχει το μικρό?»
-Α μην ανησυχείς μαμά τα έχω σκεφτεί όλα, πήρα πριν από λίγο την κυρία Ισραηλίτου και θα αναλάβει φουλ τάιμ το παιδί.
-Και πως θα το βγάλουμε? πετάχτηκε ο Ραμσής που ασχολείτο μόνο με σοβαρά θέματα.
- Να το βγάλουμε Ριτζ? πρότεινε η κόρη.
-Όχι θα τον κάνουν ξενοδοχείο, αντέτεινε η μάνα. Θα τον βγάλουμε Μωυσή.
-Μωρσύ θα φωνάζουμε το παιδί, σαν βλάχοι? Απόρησε ο Ραμσής.
-ΜΩΥΣΗ! Που σημαίνει αυτός που ήρθε από το νερό.
-Μωρέ μήπως να το λέμε Πιτσιποπάκι? έκανε μια τελευταία προσπάθεια η κόρη.
- Ελπίζω ο μικρός να έχει περισσότερο μυαλό από εσένα, την κατακεραύνωσε η μάνα φαραώ και το θέμα έκλεισε εκεί.

Έτσι ο Μωυσής μεγάλωσε δόξα και τιμή μαζί με τη μαμά του και επιπλέον με όλες τις βασιλικές ανέσεις που του παρείχε η οικογένεια Φαραωπούλου. Βέβαια, επειδή ως γνωστόν ο κόσμος είναι αχάριστος, ενώ ο μικρός είχε γλυτώσει από το θάνατο, η μάνα έκανε κατήχηση στο Μωυσή κάτω από τη μύτη της φαραωπούλας και του μάθαινε διάφορα αντιστασιακά (Οι Ισραηλίτες είναι ο αγαπημένος λαός του θεού, οι Αιγύπτιοι είναι γουρούνια δολοφόνοι, Η Κίντμαν έχει κάνει μπότοξ, αλλά δεν το παραδέχεται κι άλλα πολλά και ανεπίτρεπτα).
Όταν ο Μωυσής έφτασε σε μια ηλικία κατάλληλη για
μ@λ@κίες πήγε και σκότωσε έναν Αιγύπτιο προκειμένου να υπερασπιστεί ένα φίλο του Ισραηλίτη. Μετά κάνοντας ότι δεν τρέχει τίποτε τον φύτεψε στην άμμο κι έκανε να φύγει. Όμως ο θεός αγαπάει τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και το νοικοκύρη (μα τι ωραία που τα δένω όλα). Το θέμα διέρρευσε στα κανάλια για εγκλήματα της βασιλικής οικογένειας που κουκουλώνονται (Αθάνατε Μάκη!) οπότε ο Μόουζες πήρε άρον, άρον το νέο σετ της Louis Vuitton και έφυγε για τα ξένα.
-Θα τα κκκάνω Γης Μμμμμαδιάμ! Με τους γε-γε-γελοίους που με κκκκατηγόρησαν άδικα! είπε στη μάνα του την ώρα που την αποχαιρετούσε. (είναι γεγονός! Ο Μωυσής ήταν τραυλός- Έξοδος 3:11, 4:10! Σε περίπτωση που δεν με πιστεύετε. …Εδώ που τα λέμε, αν δεν με πιστεύετε, να φύγετε! Άιντε πια! Λες και σας είπα εγώ ότι ήμουν μπροστά).
-Αχ παιδάκι μου, που πήγες κι έμπλεξες! μοιρολόγησε η μάνα και του έδωσε την ευχή της.
Ο νεαρός ξεκίνησε λοιπόν για τη Μαδιάμ νομίζοντας ότι έτσι θα πετύχει το σκοπό του.
Όταν έφτασε, του έδωσαν κάτι γίδια για να τα βοσκάει κι έγινε Area Manager στο όρος Χωρήβ. Εκεί λοιπόν που καθόταν και ξυνόταν από την πολλή δουλειά, παρατήρησε φωτιά κοντά στην αποθήκη του Σαμ –κινδυνεύει η Λόλα.
-Φτου σου γαμώτο! Ξέχασα να βγάλω το μπασμάτι από τη φωτιά, τι σκατά θα φάω σήμερα?
είπε και πετάχτηκε να πάει να σβήσει τη φωτιά.
Πλησιάζοντας είδε ότι καιγόταν μια βάτος, η οποία όμως δεν καιγόταν πραγματικά (κάτι σαν ολόγραμμα φωτιάς γύρω από το θάμνο –αμάν πια όλα πρέπει να σας τα εξηγήσω).
-Ουάου! Ανέκραξε. Ρε συ αυτό είναι γαμάτο! Σαν τα τζάκια με οθόνη Pc μπροστά! Τι είπα ο μεγάλος! Κάτσε να το γράψω για να κατοχυρώσω την ιδέα, και άρχισε να ψάχνει τα ράσα του για στυλό.
-ΜΩΥΣΗ! Ακούστηκε μια φωνή στέρεο dolby surround.
-Ναααιιιιιι? Χέστηκε ο Μωυσής. Πππποιος είναι? Δεν ακκκκούω, πάρτε το μμμμηδέν.
-Μωυσή έχω βαρεθεί τις βλακείες σου, τα πήρε η Φωνή.
-Καλέ ποιος είναι? Απόρησε τώρα ο area manager.
-Είμαι ο θεός!
-Ήλιος καλοκαιρινός? Αμέσως να πετάξει την εξυπνάδα ο Μωυσής.
Εκείνη την ώρα έπεσε ένα αστραπόβροντο (τι εννοείτε δεν το αναφέρει στην Έξοδο? Προτιμάτε να διαβάζετε εμένα ή το αρχαίο κείμενο? Αποφασίστε!) και ο Μωυσής χέστηκε από την τρομάρα του.
-Λοιπόν νομίζω ότι τώρα μπορούμε να σταματήσουμε τις αηδίες και να σου εξηγήσω γιατί ξεροψήνω τα πουρνάρια, είπε η φωνή.
-Για ππππες να δούμε, είπε ο Μωυσής που είχε αρχίσει να πεινάει και σκεφτόταν ότι τώρα σίγουρα θα έχει κολλήσει στον πάτο της κατσαρόλας το ρυζάκι του.
-Λοιπόν θα γυρίσεις στα κεντρικά και θα πας να μαζέψεις τους Ισραηλίτες για να φύγετε όλοι μαζί από την Αίγυπτο.
-ΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ???? Ούρλιαξε ο Μωυσής. Θέμου τι μου έλαχε μεσημεριάτικα? (ούτε τραύλισε ούτε τίποτε από την αγανάκτηση).
-Διαφωνείς με κάτι? Αν ναι πες το τώρα για να γίνεις ψητός όπως και η βάτος, πρότεινε διαλλακτικά η φωνή.
-Μμμμα είμμμμαι ττττραυλός! Πως θα μμμαζέψω τον κκκκόσμο? Θθθθα με πππεθάνουν στο δδδδούλεμα.
-Α! μα τα έχω σκεφτεί όλα! Θα αναλάβει μεταφραστής ο αδελφός σου!
-Και ττττι είμαι ο Ρουκάβινα για να κκκκυκλοφορώ με μμμμεταφραστή? τα πήρε ο Μωυσάκος.
-«Δε φτάνει που είσαι βύσμα του κερατά και γλύτωσες το πετσόκομμα από μικρός, μεγάλωσες στα Φαραώτικα και τώρα σε κάνω επίτιμο πρόεδρο, βολεύω και τον αδερφό σου, μου ζητάς και τα ρέστα από πάνω!» αγρίεψε πάλι η φωνή. «Η υπομονή μου έχει εξαντληθεί! Θέλεις ή δε θέλεις?»
-Θέλω, έσκυψε το κεφάλι ο βοσκός. Όχι, που δεν θα ‘θελε.


ΠΗΓΗ:

http://wilma-tote-twra.blogspot.com/search/label/%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%BF%CF%81%CE%AF%CE%B5%CF%82%20%CF%84%CE%B7%CF%82%20%CF%80%CE%B1%CE%BB%CE%B9%CE%AC%CF%82%20%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CE%B8%CE%AE%CE%BA%CE%B7%CF%82